在現代社會婚前同居現象可以說已經十分普遍了，尤其是在校大學生以及已經工作的未婚年輕男女。雖然說這已經成為了一種司空見慣的現象，但是婚姻同居存在的問題依然沒有得到解決。那么婚前同居要注意什么？試婚的時候男女該怎么做？

1、婚前同居事項

1、選擇同居，就要做好發(fā)現你不知道的他的缺點的思想準備。

同居前，每次約會，彼此都是在對方面前展現自己最完美的一面，同居后很可能因為放松了警惕，把自己的真實的生活狀態(tài)完全暴露在對方面前。既然選擇了同居，就要做好充分的思想準備，迎接他所有你知道的缺點，并學會如何相互包容，及時調整你們的相處模式。

2、不要過問對方的隱私，同居不意味著他是你的私人財產。

即便是婚后也要尊重對方的隱私。同居不代表你練對方的隱私也要盤查得一清二楚。他不是你的私人財產，他的隱私更沒有必要坦白從寬。多關注你們的未來，少關心他的過往，這樣你也比較容易獲得幸福感和安全感。

3、模擬婚姻生活的同時不要忘記生活需要情調，偶爾的浪漫是必須堅持的。

雖然同居是婚姻生活的提前上演，但是即便是你們真的結婚了，還是要記得為生活增添風趣，不要讓生活只剩下柴米油鹽，記得偶爾出去浪漫約會一下，燭光晚餐后依偎著看電影也是很好的選擇。偶爾的浪漫可以讓你們的同居生活沒有那么索然無味。

4、同居不是真的結婚，沒有共享財政的必要。

選擇同居，的確讓你們的關系更為親密，但是別親密到連經濟收入都不分你我的地步。其實財政各自管理可以減少很多相處的矛盾，也能讓對方覺得被尊重。千萬不要抱著理所應當的觀念開始接管他的錢包。

所以試婚，你得到的是什么，失去的是什么，心理要有個譜，免得浪費了青春，傷害了自己的感情。

5、給彼此一定的自由，不要像個管家婆控制他和朋友外出。

兩個人的關系就像橡皮筋，拉得太緊盡管有彈性還是會繃斷。同居時，千萬不要像個管家婆一樣開始管東管西，不要當他和朋友聚會的時候奪命連環(huán)call。給彼此一定的自由，不要讓你們的同居生活感到壓抑。

6、不要過早的讓雙方家庭涉入你們的生活。

不要過早的和對方的家人見面，在你們自己的同居生活都沒有完全穩(wěn)定的時候，更要牢記這一點。家人的問題很可能成為你們吵架的導火索，還是先享受和鞏固你們的同居生活吧。

7、同居不是真的結婚，沒有共享財政的必要。

選擇同居，的確讓你們的關系更為親密，但是別親密到連經濟收入都不分你我的地步。其實財政各自管理可以減少很多相處的矛盾，也能讓對方覺得被尊重。千萬不要抱著理所應當的觀念開始接管他的錢包。

8、尊重彼此的生活習慣，并嘗試著相互遷就。

同居中，雙方的生活習慣能不能很好的磨合是很大的一個問題。很多原本和諧的情侶因為同居后生活習慣總也不能協(xié)調，最后分道揚鑣。因此要學會遷就對方的生活習慣，彼此各退一步。如果對方不習慣熬夜，你就不要常常做個夜貓子。

9、要注意個人形象，素面朝天沒有關系，不能衣著過于邋遢。

不要讓對方在心底暗自嘀咕，“原來她在家都是這個樣子啊”。即便是同居在家，你也應該注意自己的儀容，素面朝天完全可以，但是千萬不要邋里邋遢的就出現在他面前，破壞自己在他心目中的美感。

所以試婚，你要先用腦子想好，否則出的后果夠你后悔莫及的哦。

2、愛情中的“犧牲”

人們對平等關系的追求正在向21世紀的浪漫生活發(fā)出了挑戰(zhàn)書。

生活和工作已經叫人吃力得喘不過氣，而人們每天卻常常以愛為由做出犧牲。其實，是否可以暫時把洗碗機里的狼藉擱在一旁，好讓我們有閑暇照料一下自己？當雙方都經歷了漫長而緊張的一天，什么才是應有的期待，什么才是正確的行動計劃？

亞利桑那大學的一項新研究指出：一般來說，在戀愛關系中做出犧牲往往是積極可取的，然而在你倍感壓力的日子里，這樣的犧牲卻不一定有利。

由凱西·圖坦哈根博士（Casey Totenhagen， Ph.D）主導的研究將刊登在即將出版的《社會與個人關系》上。

研究人員追蹤了164 對已婚或未婚的夫妻和情侶，其中關系維持時間最短的為6個月，最長的為44年。328人都被要求填寫每天的網上調查，持續(xù)7天。調查通過12個類別顯示了他們每天為另一半所作出的犧牲，例如照看孩子、家務活兒以及與朋友共處的時間等等。同時，調查對象還需要匯報當天遭遇的困難數量以及這些困難對他們的影響程度。

爾后，參與者根據當天自身感覺對伴侶的忠誠程度、親密程度以及對兩人關系的滿足程度從1至7進行評分。

本次研究對“犧牲”的定義是：為了向伴侶帶去一份美好，同時也為了維持良好的關系而做出的有別于日常的小改變。

研究人員發(fā)現，為伴侶做出犧牲的一方在做美好的事情時往往感到自己更忠誠于對方。然而當他們在經歷諸多困難的日子里做出犧牲時，他們卻沒有感到更多的忠誠。

“在人們感到壓力比山還沉重，并且深感困頓的日子里，那些犧牲事實上并無助于兩人的關系，因為這僅僅是那個節(jié)點上的又一個任務而已。”圖坦哈根說。

“當你已經度過了困頓的一天，回到家之后還為伴侶做出犧牲，這就只是又一個困難罷了?！?

“你需要留意所有可運用的資源以做到為對方付出，”她補充說，“緊張的一天過后，也許那并不是把犧牲列到日程上的最好時機?！?

令人驚訝的是，“被犧牲”的一方并沒有感到更忠實于自己的伴侶——也許他們并沒有意識到伴侶為自己做出了特別的行動。

研究人員稱，這種無意識是一個值得進一步研究和關注的現象。

諷刺的一點是，做出犧牲似乎并不會增進兩人的滿意度和親密度。然而個人所提及的困難卻實實在在地會影響雙方的親密度和滿意度，不管遭受困難的是哪一方。

“我們發(fā)現犧牲并不預示著滿意和親密，相反，困難卻在產生這兩種感覺的過程中扮演著十分重要的角色?！眻D坦哈根說道。

“這些發(fā)現，”圖坦哈根說道，“也支持了一個既有的研究理論。那就是人們往往不善于區(qū)分生活的不同方面，就像工作和私人生活，而這也常常導致了一種‘外溢效應’?！?

“如果我在職場中已經度過了糟糕的一天，想必我回家時的心情也是煩躁的，這種情況下，我與另一半之間的互動也許也不會是最佳的?！彼f?！傲硪环矫妫绻业陌閭H度過了緊張的一天，他回家時的心情也一定不好，而且他也不會有更多的精力跟我進行積極的互動，那么我還是會因對方不順的一天而受罪?！?

圖坦哈根表示，此研究的含義在于建議關系雙方共同努力解決日常的難題。

她說：“在壓力情緒進一步累積之前，雙方一同面對并處理那些日常的壓力，這很重要?！?

“即使我所經受的壓力與我的伴侶無關，但壓力情緒還是會影響到他，所以若我們能共同面對這種情緒，我們都將受益?！?

圖坦哈根博士針對愛戀關系的研究旨在找出使關系變好或變壞的誘因。

“我想知道是什么導致好的關系愈好，壞的關系愈壞，我認為很多原因都來自日常與伴侶之間的互動以及日常生活對我們關系的滲透程度?！彼f。

“我認為有一點是非常有用的，我們不應單單著眼于兩人之間那些新奇的大事件，而更應該通過每天的互動，嘗試和理解那些有助于培養(yǎng)雙方正能量的我們力所能及的日常小事?！?