很多人應(yīng)該親身體驗(yàn)過(guò)這樣的情境，就是和自己最親密的家人比較容易發(fā)脾氣，而對(duì)外人就算是生氣也有時(shí)候會(huì)憋著，這其實(shí)是普遍存在的，其中最大的原因可能就是因?yàn)榧胰擞肋h(yuǎn)都能原諒自己，那么，為什么對(duì)家人容易生氣？關(guān)系越親密就越會(huì)發(fā)脾氣嗎？

1、對(duì)家人發(fā)脾氣原因

一、人際互動(dòng)狀態(tài)分類

心理學(xué)家總結(jié)了人與人在交往過(guò)程中的策略，總結(jié)出6種互動(dòng)狀態(tài)：

1、嚴(yán)厲型家長(zhǎng)狀態(tài)

當(dāng)一個(gè)人處于這種互動(dòng)狀態(tài)時(shí)，喜歡命令、糾正，超過(guò)合理范圍會(huì)變成批判、指責(zé)，有時(shí)甚至苛責(zé)，或者陷入偏執(zhí)；常用的身體語(yǔ)言是皺眉、緊閉雙唇、搖頭、臉色嚴(yán)厲、嘆息；常用的口頭語(yǔ)言包括：“應(yīng)該、必須、絕對(duì)不能、你不能、我告訴過(guò)你多少次了、如果我是你……”

2、呵護(hù)型家長(zhǎng)狀態(tài)

當(dāng)一個(gè)人處于這種互動(dòng)狀態(tài)時(shí)，會(huì)變現(xiàn)出關(guān)懷、擔(dān)憂、關(guān)愛(ài)體諒、同情照顧、樂(lè)于助人等特性，超過(guò)合理范圍會(huì)變成在沒(méi)有要求下給予幫助，或者不合理地庇護(hù)；常用的身體語(yǔ)言是問(wèn)長(zhǎng)問(wèn)短、拍拍肩；常用的口頭語(yǔ)言包括：“發(fā)生了什么？需要幫忙嗎？不用擔(dān)心，一切都會(huì)好起來(lái)的?！?

3、率真型兒童狀態(tài)

當(dāng)一個(gè)人處于這種互動(dòng)狀態(tài)時(shí)，會(huì)顯得好奇、有創(chuàng)造力、自然率性、充滿活力的，喜歡直接真實(shí)地表達(dá)自己的感覺(jué)和情感反應(yīng)，超過(guò)合理范圍會(huì)變成缺乏責(zé)任心、自我中心、立即滿足需要；常用的身體語(yǔ)言是充滿活力、昂首挺胸、信心十足、跳動(dòng)，喜歡使用的語(yǔ)言包括：“太棒了！我就喜歡這樣！我想……！我不想……！糟了！”

4、順從型兒童狀態(tài)

當(dāng)一個(gè)人處于這種互動(dòng)狀態(tài)時(shí)，表現(xiàn)得有禮貌和謙遜、遵守規(guī)則、服從命令，會(huì)調(diào)整自己適應(yīng)他人和情景的需要，依照他人和情景的需要來(lái)決定自己怎么做，但如果超出合理范圍會(huì)變成退縮、壓抑自己的需要、漠不關(guān)心；常用的身體語(yǔ)言是拘謹(jǐn)、逢迎、沮喪、不堪重負(fù)；常用的語(yǔ)言包括：“是，好的、我猜想……、我不知道……、我總是遇到這種事。”

5、反叛型兒童狀態(tài)

當(dāng)一個(gè)人處于這種互動(dòng)狀態(tài)時(shí)，喜歡挑戰(zhàn)規(guī)則和制度的界限、與別人的期望背道而馳、給別人臉色看、自我保護(hù)、操縱他人；常用的身體語(yǔ)言是激動(dòng)、打擾別人、生悶氣、吐舌頭，常用的語(yǔ)言是：“這不公平、為什么其他人都可以？”

6、成年人自我狀態(tài)

當(dāng)一個(gè)處于這種互動(dòng)狀態(tài)時(shí)，會(huì)表現(xiàn)得情緒穩(wěn)定、有同理心，能夠客觀、理智、獨(dú)立思考、整合信息、估計(jì)可能性、作出邏輯推理；常用的身體語(yǔ)言：用心聽(tīng)時(shí)臉部、眼睛不斷運(yùn)動(dòng)，表情率真；常用的語(yǔ)言是：“為什么、什么、何處、誰(shuí)、如何、可能、未知、我的想法是……”

二、判斷你自己常用的互動(dòng)模式是否有問(wèn)題

這六種狀態(tài)每個(gè)人身上都兼而有之，而且遇到不同的人，會(huì)使用不同的狀態(tài)去應(yīng)對(duì)。但大部分人都會(huì)有1-2種最常使用的狀態(tài)。比如我自己，在與人交往的時(shí)候，最常用的兩種模式是呵護(hù)型家長(zhǎng)狀態(tài)和順從型兒童狀態(tài)。

其實(shí)一個(gè)人常用的模式不管是什么，只要控制在合理的范圍內(nèi)，在社交領(lǐng)域都會(huì)受到歡迎，也能建立起健康的親密關(guān)系。

比如你和閨蜜聊明星八卦、吃喝玩樂(lè)時(shí)，你們能聊得口沫橫飛幾個(gè)小時(shí)停不下來(lái)，你們倆都處在率真型兒童狀態(tài)，此時(shí)你的狀態(tài)必然是愉悅的；而當(dāng)你和同行理性地探討問(wèn)題，你一言我一語(yǔ)交流互動(dòng)時(shí)，你能感受到思想的火花在碰撞，這時(shí)你倆都處于成年人自我狀態(tài)，你的狀態(tài)也是愉悅的；當(dāng)你遇到問(wèn)題請(qǐng)教上司，上司給你悉心指導(dǎo)，這時(shí)你處于率真型兒童的狀態(tài)，你的上司處于呵護(hù)型家長(zhǎng)的狀態(tài)，你也會(huì)覺(jué)得很開(kāi)心；當(dāng)你遇到問(wèn)題不知道怎么決斷的時(shí)候，請(qǐng)教前輩，前輩三言兩語(yǔ)給你指明了方向，你覺(jué)得很有幫助就遵照著做了，你處于順從型兒童的狀態(tài)，前輩處于嚴(yán)厲型家長(zhǎng)的角色，這次互動(dòng)依然是愉快的。

這些令人愉快的互動(dòng)，都可以稱為健康的親密關(guān)系，健康的親密關(guān)系能讓人感受到生活的美好，有利于身心健康。

但如果我們的人互動(dòng)狀態(tài)超出合理范圍，就會(huì)帶來(lái)問(wèn)題：

三、惡性循環(huán)的互動(dòng)陷阱

當(dāng)一個(gè)人在與人相處的時(shí)候，無(wú)法把自己的六種互動(dòng)模型控制在合理的范圍內(nèi)，就無(wú)法與人建立起真正健康的親密關(guān)系，從而陷入互動(dòng)陷阱，營(yíng)造出看起來(lái)親密的關(guān)系把彼此捆綁在一起，害人害己。無(wú)法建立起親密關(guān)系的人，在與人互動(dòng)的過(guò)程中，必然成為下面這個(gè)叫做卡普曼三角的某個(gè)角色的充當(dāng)者：

關(guān)于這一點(diǎn)，美國(guó)心理學(xué)家艾瑞克·伯恩在他的《人間游戲——人際關(guān)系心理學(xué)》里剖析了很多經(jīng)典的案例，有興趣啃大部頭的人可以去拜讀。我在這一節(jié)剖析三個(gè)比較常見(jiàn)的陷阱，便于大家理解：

1、陷阱一：“我都是為你好！”

這句話最容易從父母的口中說(shuō)出：

“讓你學(xué)醫(yī)你就學(xué)醫(yī)，你怎么就不聽(tīng)呢？我都是為你好！”

每次安排孩子干什么事不會(huì)好好說(shuō)，而是：“你怎么沒(méi)一點(diǎn)眼色？地那么臟blabla……”“你怎么一天到晚只知道玩，還不滾去做作業(yè)！”

交代孩子代為轉(zhuǎn)告給長(zhǎng)輩什么事，回來(lái)一定要細(xì)細(xì)盤(pán)問(wèn)怎么說(shuō)的，每句話該或不該這么說(shuō)，最后陳詞總結(jié)：“你怎么這點(diǎn)事都辦不好？”

很多父母一生只能靠自己的經(jīng)驗(yàn)和閱歷累積自己的心智，明明外部的世界和他們?cè)?jīng)經(jīng)歷的環(huán)境已經(jīng)變得完全不一樣了，他們那些適用于曾經(jīng)的經(jīng)驗(yàn)早已過(guò)時(shí)，他卻還奉為圭臬想要強(qiáng)加給自己的孩子和自己愛(ài)的人，這是悲劇的源頭。

父母運(yùn)用自己的嚴(yán)厲型父母狀態(tài)監(jiān)督孩子學(xué)習(xí)、指導(dǎo)孩子做事，如果控制在合理的范圍內(nèi)，能有效地指引孩子成長(zhǎng)，并且讓孩子身心愉悅，從而和孩子建立起健康的親密關(guān)系。

但案例中分析的父母，因?yàn)椴欢萌绾谓⒔】档挠H密關(guān)系，所以只好用超出合理范圍的嚴(yán)厲型家長(zhǎng)的狀態(tài)與孩子相處，轉(zhuǎn)而成為卡普曼三角里的迫害者。他們一次次以“我都是為你好”的名義打壓孩子的“率真型兒童狀態(tài)”和“成年人自我狀態(tài)”——哪怕孩子的這些狀態(tài)在合理范圍內(nèi)也慘遭荼毒。

此時(shí)，父母布下一個(gè)陷阱——我就是這么嚴(yán)厲，你看著辦吧。作為孩子，你到底往不往里面跳？以怎樣的姿勢(shì)跳？你的“率真型兒童狀態(tài)”在這種情況下自然是死無(wú)葬身之地了，但如果你選擇以“過(guò)度的順從型兒童狀態(tài)”或者“過(guò)度的叛逆型兒童狀態(tài)”和父母相處，都會(huì)讓自己處在負(fù)面情緒中，身心會(huì)受到損害，長(zhǎng)大以后很難自發(fā)地學(xué)會(huì)如何與人建立親密的關(guān)系。

而且，你不可能一直順從，當(dāng)你被父母折磨得四處跟人抱怨他們?cè)趺丛趺纯刂颇銜r(shí)，你又陷入了“受害者”的角色，這個(gè)陷阱二會(huì)詳細(xì)剖析；更進(jìn)一步，如果你忍受不了父母的控制爆發(fā)了，和父母大吵一架或者大打出手，你又會(huì)陷入迫害者的角色，父母轉(zhuǎn)而成為四處向別人說(shuō)自己養(yǎng)了不孝子的“受害者”。這樣一來(lái)，和父母的關(guān)系陷入卡普曼三角的陷阱難以逃離，必然以悲劇收?qǐng)觥?

從孩子的角度來(lái)說(shuō)，當(dāng)父母的“嚴(yán)厲性家長(zhǎng)狀態(tài)”過(guò)度時(shí)，正確的處理方式是啟動(dòng)“成年人自我狀態(tài)”，不要陪他們玩卡普曼三角的游戲——但孩子這么做可能會(huì)被父母打、或者切斷經(jīng)濟(jì)來(lái)源，所以并不現(xiàn)實(shí)。所以要跳出卡普曼三角，只有靠父母提高自己的認(rèn)知水平，把自己的“嚴(yán)厲型家長(zhǎng)狀態(tài)”控制在合理范圍內(nèi)——可是大部分不學(xué)無(wú)術(shù)的父母只會(huì)停留在經(jīng)驗(yàn)里，很難有這樣的機(jī)會(huì)察覺(jué)自己的問(wèn)題。

但愿看到這篇文章的你以后有了孩子，能夠跳出延續(xù)自父母的卡普曼三角陷阱，讓自己成為孩子成長(zhǎng)的守護(hù)者，而不是迫害者。

拓展一下，這個(gè)案例不僅是針對(duì)父母，對(duì)和領(lǐng)導(dǎo)相處、戀人相處同樣適用，當(dāng)你的領(lǐng)導(dǎo)或者戀人沒(méi)能很好地控制“嚴(yán)厲型家長(zhǎng)狀態(tài)”，對(duì)你非?？量袒蛘吒鞣N挑剔時(shí)，你應(yīng)該認(rèn)真思考下自己怎么來(lái)破解難題，而不是一味地以“過(guò)度順從型兒童”或者“過(guò)度叛逆型兒童”的方式陪對(duì)方玩卡普曼三角游戲。

2：陷阱二：“是的……，可是……”

陷阱一講的是處在迫害者角色的人們因?yàn)闊o(wú)法和別人建立親密關(guān)系喜歡布設(shè)的陷阱，接下來(lái)講講通常以“受害者”角色出現(xiàn)的人喜歡布設(shè)的一個(gè)陷阱。

有個(gè)女人說(shuō)：“我跟先生一天到晚吵架，我到底應(yīng)該怎么辦呢？”

我回答她：“那就離婚呀！”

接著她又說(shuō)：“可是我要是離婚了，那小孩子要怎么辦？如果真要離婚的話，我就沒(méi)有辦法照顧孩子了！”

我回答她：“如果你真的想要得到小孩子的監(jiān)護(hù)權(quán)，你可以用法律途徑解決！”

她說(shuō)：“這樣不太好吧？如果走上法庭，這樣以后我要怎么去面對(duì)我的公婆和親戚？”

這就是一個(gè)典型互動(dòng)陷阱，女人在充當(dāng)受害者的角色，她表面上好像很需要?jiǎng)e人給她建議和幫助，但是當(dāng)別人真正給她建議時(shí)，她卻又一直找理由回絕。事實(shí)上，她根本不是真正需要?jiǎng)e人的意見(jiàn)，因?yàn)樵谒睦镌缇陀辛俗约合胍拇鸢?。她向我求助，只是需要我?lái)安撫她，像呵護(hù)型家長(zhǎng)一樣給她同情和關(guān)心?？偸怯幸恍┍容^熱心幫助別人的人，會(huì)一再地掉入拯救者這種心理游戲中，并一再地上鉤。

但真正的問(wèn)題在于，受害者想和我建立起親密關(guān)系，采用的“假意尋求幫助，實(shí)則尋求呵護(hù)”的方法是不對(duì)的，但如果我不能及時(shí)發(fā)現(xiàn)她布下的“陷阱”，就會(huì)呵護(hù)型父母狀態(tài)泛濫，不停地給她建議，在這樣不斷重復(fù)的交談里，我作為真正想要幫助別人的人會(huì)變得愈來(lái)愈沮喪、愈來(lái)愈挫折，甚至轉(zhuǎn)而去跟別人抱怨這個(gè)女人，這時(shí)我又轉(zhuǎn)變成喋喋不休的受害者，去禍害別的拯救者了；而那個(gè)尋求他人幫助的女人，到了最后他又會(huì)再一次沉溺在自己童年時(shí)受創(chuàng)的經(jīng)驗(yàn)里，于是，被她深埋在心中那個(gè)“沒(méi)有人可以幫得了我”、“我總是求助無(wú)門(mén)”的聲音，又再次地被喚醒，變得更加自憐自艾。

在日常生活中，容易被這個(gè)心理游戲困住的受害者，可能在童年時(shí)期就已經(jīng)學(xué)會(huì)不斷用受害者的角色，得到父母的注意和關(guān)愛(ài)，這樣的人一直讓自己扮演受害者，以吸引喜歡拯救別人的人出現(xiàn)，但是那個(gè)企圖幫助你的人到了最后反倒成了一個(gè)被迫害的受害者，于是，在這游戲終止之前，兩個(gè)人都帶著很無(wú)奈、很沮喪的感覺(jué)，而且彼此所得到的回饋都是十分負(fù)面的。

受害者還喜歡玩一個(gè)“都是你害的……”進(jìn)階版游戲：“你看啦！你把我害成什么樣子！要不是前幾天你給我出的什么鬼主意，我今天也不會(huì)把自己搞得這么慘……”

當(dāng)有人跟你說(shuō)這話的時(shí)候，你一定是掉進(jìn)另外一個(gè)互動(dòng)“陷阱”里了，喜歡在互動(dòng)中設(shè)置這種陷阱的人必須一個(gè)人承擔(dān)責(zé)任時(shí)，他的內(nèi)心會(huì)有巨大的擔(dān)心和恐懼。所以他總是充當(dāng)受害者，向拯救者求助，他會(huì)欣然接受對(duì)方給他的意見(jiàn)，而且他回去之后也會(huì)照著對(duì)方給他的建議去做，但是，當(dāng)他失敗時(shí)，他就會(huì)把所有的過(guò)錯(cuò)都推到那個(gè)好心給他意見(jiàn)的人身上。

在他的人生里，他會(huì)縱容自己一次又一次地去玩這個(gè)心理游戲，而到最后卻又將所有的過(guò)錯(cuò)都推到別人身上，只因?yàn)檫@樣子他可以不必為自己的所作所為負(fù)起責(zé)任。

在這個(gè)過(guò)程中，他消耗了拯救者想和他建立起親密關(guān)系的渴望，暫時(shí)得到了心靈的解脫，但長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，只會(huì)讓自己離健康的親密關(guān)系越來(lái)越遠(yuǎn)。

3、陷阱三：忍不住的出軌和戒不掉的酒癮

這個(gè)心理游戲的玩法是你想做某件事時(shí)，心中隱約知道別人不認(rèn)同，你明明知道自己做某些事情會(huì)讓身邊那些愛(ài)你、關(guān)心你的人失望、傷心，可是你仍然會(huì)忍不住偷偷地做。你以為自己一定可以把這件事情隱藏得很好，但是，因?yàn)槟氵@個(gè)強(qiáng)盜或小偷并非專業(yè)，所以你總是會(huì)留下些蛛絲馬跡被身邊的人發(fā)現(xiàn)，甚至有的人會(huì)故意留下線索讓別人揭穿自己……當(dāng)我們終于被身邊心愛(ài)的人逮到的時(shí)候，會(huì)縱容自己童年時(shí)的感覺(jué)再度浮現(xiàn)，并陷入強(qiáng)烈的自責(zé)、悔恨或是“我總是讓愛(ài)我的人受傷”的念頭中而無(wú)法自拔。很多人承諾戒煙、戒酒、忠于婚姻，卻一再打破承諾、自責(zé)不已。

如果你發(fā)現(xiàn)自己也經(jīng)常在玩這個(gè)心理游戲，可以試著回想小時(shí)候父母是不是也這樣對(duì)待過(guò)你，他們是否時(shí)常對(duì)你說(shuō)：“你看看！爸爸、媽媽這么愛(ài)你、這么關(guān)心你，可是你卻總是讓我們失望……”

當(dāng)孩子很自然地表達(dá)出自己內(nèi)在的需求卻遭到父母的禁止時(shí)，他會(huì)開(kāi)始背著父母偷偷地去滿足自己的需求，而當(dāng)他滿足了自己的需求卻被父母發(fā)現(xiàn)時(shí)，父母又讓他覺(jué)得他這樣的作為是很不對(duì)的，于是，當(dāng)他長(zhǎng)大以后，在人際關(guān)系或待人處事中就經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)“我總是讓愛(ài)我的人受傷”這樣的念頭。

凡是心理游戲最后通常會(huì)出現(xiàn)兩種極端不同的結(jié)局：一種是將全部的責(zé)任都往自己身上攬：“都是我不好，都是我的錯(cuò)?！绷硗庖环N則是將所有的過(guò)錯(cuò)都推給別人：“都是你不好，都是你的錯(cuò)?！倍聦?shí)上，只有真實(shí)地面對(duì)自己，坦誠(chéng)面對(duì)自己的需求，才是唯一能終止這個(gè)心理游戲的方法。

四、身陷卡普曼三角陷阱的人如何逃離？

“一個(gè)人之所以會(huì)和另外一個(gè)人吵架，是因?yàn)樗麄冎g沒(méi)能成功建立真正健康的親密關(guān)系，所以會(huì)通過(guò)吵架這種極端的方式證明彼此之間的聯(lián)系”，所以只有我們自己好了，世界才會(huì)好，當(dāng)你學(xué)會(huì)如何與別人建立真正健康的親密關(guān)系，才能避免不和諧的人際關(guān)系。

要做到這一點(diǎn)并不容易，很多人在成長(zhǎng)過(guò)程中被沒(méi)有能力把自己的人際互動(dòng)狀態(tài)控制在合理范圍的父母、老師、朋友所禍害，學(xué)不會(huì)如何建立親密關(guān)系，然后又去禍害自己的孩子、學(xué)生、朋友，代代相傳。

可心理的問(wèn)題，最難的一點(diǎn)其實(shí)只是“察覺(jué)”，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己有問(wèn)題，并且看到這個(gè)問(wèn)題的癥結(jié)在哪兒的時(shí)候，就看到了問(wèn)題解決的希望。好好記住這篇文章分享給你的六種互動(dòng)狀態(tài)，去分析別人與自己交往的時(shí)候使用了哪種狀態(tài)，是否過(guò)度，如果過(guò)度了自己怎么見(jiàn)招拆招；對(duì)照自己平日里與人的交往屬于哪一種，是否過(guò)度，如果過(guò)度了想辦法去調(diào)整、糾偏，讓自己回歸合理范圍——從而避免陷入卡普曼互動(dòng)陷阱三角，擁有真正健康的親密關(guān)系，成就更好的人生。

2、生氣的危害

1、傷心臟。哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)院一項(xiàng)為期20年的跟蹤研究發(fā)現(xiàn)，生氣會(huì)導(dǎo)致心梗（MI）或急性冠脈綜合征（ACS）危險(xiǎn)增加4.74倍。另一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，與善于控制情緒的人相比，健康的愛(ài)發(fā)脾氣者罹患心臟病而死亡的幾率高出19%，愛(ài)生氣的心臟病患者死亡率更是增加24%。

2、傷肝臟。美國(guó)維吉尼亞大學(xué)的一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，生氣會(huì)導(dǎo)致慢性丙肝病人病情加重。杜克大學(xué)的研究發(fā)現(xiàn)，愛(ài)生氣、充滿敵意和輕中度抑郁人群體內(nèi)C反應(yīng)蛋白（CRP）水平更高。《動(dòng)脈硬化血栓血管生物學(xué)》雜志刊登以色列一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，CRP水平升高與肝炎和肝損傷關(guān)聯(lián)密切。

3、傷肺臟。美國(guó)馬薩諸塞州史密斯學(xué)院生理學(xué)專家貝妮塔·杰克遜博士及其同事完成的一項(xiàng)研究表明，年齡越大，越容易生氣，肺功能也越差。生氣時(shí)情緒激動(dòng)過(guò)度，呼吸急促，甚至出現(xiàn)過(guò)度換氣。結(jié)果造成肺泡持續(xù)擴(kuò)張，得不到正常放松和休息，導(dǎo)致肺臟功能失常。專家表示，適當(dāng)深呼吸，讓肺泡得到適當(dāng)?shù)姆潘?，有益肺臟健康。

4、傷胃腸。紐約西奈山醫(yī)學(xué)院醫(yī)學(xué)教授馬克巴比亞斯基完成的研究發(fā)現(xiàn)，生氣會(huì)引起交感神經(jīng)興奮，導(dǎo)致胃腸血流量降低，蠕動(dòng)減速，食欲不振，嚴(yán)重時(shí)還可引起胃潰瘍。

5、皮膚愈合慢。美國(guó)《大腦、行為和免疫》雜志刊登俄亥俄大學(xué)一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，脾氣暴躁的人，身體自我修復(fù)能力更差，傷口愈合也更慢。生氣會(huì)導(dǎo)致人體應(yīng)激激素皮質(zhì)醇的增加，皮質(zhì)醇則會(huì)導(dǎo)致與人體組織修復(fù)密切相關(guān)的兩種免疫細(xì)胞減少，進(jìn)而導(dǎo)致皮膚愈合速度大減。

6、致癌。生氣憋悶是導(dǎo)致癌癥的快捷方式。美國(guó)生理學(xué)家愛(ài)爾瑪博士完成的研究發(fā)現(xiàn)，生氣10分鐘耗費(fèi)的體能相當(dāng)于3000米賽跑。長(zhǎng)期生氣導(dǎo)致的內(nèi)分泌功能紊亂和人體的免疫功能低下，使得癌癥更容易發(fā)生。

7、猝死。《美國(guó)心臟病學(xué)會(huì)雜志》刊登耶魯大學(xué)蕾切爾·蘭帕特博士完成的一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，脾氣暴怒的男性不僅容易發(fā)生腦卒中，也容易發(fā)生猝死。研究發(fā)現(xiàn)，生氣會(huì)對(duì)心血管健康產(chǎn)生負(fù)面影響。怒發(fā)沖冠時(shí)，肌肉中血流量高出正常水平，導(dǎo)致心臟供血減少，引發(fā)心肌缺血、心律不齊、大腦缺氧、氣短、甚至猝死。

8、折壽。研究發(fā)現(xiàn)，經(jīng)常生氣的確會(huì)縮短壽命。美國(guó)杜克大學(xué)醫(yī)學(xué)中心專家約翰·巴爾福特對(duì)118名參試大學(xué)生進(jìn)行的25年跟蹤調(diào)查發(fā)現(xiàn)，對(duì)他人敵視程度高的參試者，50歲前死亡的比率高達(dá)近20%。相比之下，“敵視度”最低的參試者50歲前死亡幾率僅為5%。