在愛情中往往被提及的一個詞是安全感。如果一個男人能夠給女人安全感那么就會讓女人非常的依戀自己，并且對自己沒有絲毫的“抵抗力”。而很多時候男人并不清楚是因為先有安全感了女人才依戀自己還是產生愛情之后才產生了安全感。那么具體情況如何呢？

1、安全感和愛情

很多人不相信愛情。他們單純的相信著，愛情只有在童話故事里存在，是人類臆想出來的虛無縹緲的產物。只有落在地上的房子和寫在銀行卡上的數字才是實際的存在。

于是我們看到很多人在選擇愛情的時候，有了很多標準，要具備哪些條件，才會去戀愛。

當然，大部分還是沒有那么極端的，還是愿意相信愛情的。只是有另外一些理由支持他們：經濟基礎決定上層建筑，先有溫飽問題后有愛情問題。在他們的眼里，渴望愛情，也尊重現實。

現實的殘忍卻是，你很難遇到一個極有豐厚物質條件的人，同時也非常的愛著你。那樣一個高富帥或白富美，注定不是你的菜。那么這個問題，選擇現實還是選擇愛情，就成為了一個問題。

很多人選擇了現實。

于是我們開始對愛情失去信心，我是一個矮矬窮，一個真正的屌絲，我能擁有屬于我的愛情嗎？會有人看上我嗎？聽著身邊的人在談論著現實的問題，孩子奶粉房子車子，仿佛無力承擔這些的人不配擁有愛情。然后開始質疑：我該相信愛情嗎？

為什么總有那么一些人，因為一個人的附加價值和社會角色而喜歡他，而不是單純的喜歡某個人。

安全感是這個城市最大的匱乏。安全感是這個城市里生存下來的首要條件。

所謂安全感，就是人在社會上產生的一種穩(wěn)定的不害怕的感覺。如果有任何東西讓你感覺到恐慌和不安，那么你就開始缺乏安全感，恐慌越大，安全感越匱乏。焦慮就是缺乏安全感的最大表現，你對現在和未來某方面的焦慮，正展示著自己在這方面的安全感的程度。如果你和一個人在一起的時候，他依然有這種感覺，那么表示你并沒有帶給他安全感。

感情也是這樣，在感情的世界里，安全感是首要因素，在有安全感的前提下，愛才可能產生。當一個人對另一個人的表現感覺可以放心、依靠、相信的時候，那么他給你的安全感就成功建立了，這時會才有可能進一步發(fā)生感情。安全感是人的一種本能，人只有考慮自己是安全的，是可能去考慮另外一個人。馬斯洛在他那著名的需要層次理論里，也論述了這樣一個觀點：安全感是基本需要，愛卻不是。

安全感來自于兩個方面，可控度和確定度。如果一件事情，你覺得是可以在你的控制范圍內的或者是被你所確定的，那么這件事情就會給你安全感。如果你對它有無力感，那么這個事情就不會給你安全感。當一個人在情感方面從對方身上得不到足夠的安全感時，他便會追求物質方面的安全感，來抵制情感方面的安全感缺失。

這就容易去理解，為什么一個不愿意相信愛情的人，會將過多的物質現實因素加在關系里。

因為他們的世界里，感情這個東西，是十分不靠譜的。即使熱戀的時候兩個人海誓山盟，愛的死去活來?？墒沁@個快樂能持續(xù)多久，一輩子嗎？有些滑稽，自己已經不是十七八歲的小孩子了，已經沒有勇氣再去相信那么天真的愛情了。他們觀點里，兩個人相處久了，感情就會淡去，這點是不可控也是不確定的，因此感情不能給他們安全感。而現實不同，你落在地上的房子無論過10年還是20年，它都在那。

愛情是沒有保質期的。如果感情終究會逝去，那么為什么不選擇條件好一點的，至少這樣可以讓自己在物質生活上過的舒服一點，不至于太痛苦。

即使感情是有保質期的，即使你還愿意相信感情。但是你依然難以在感情里獲得安全感，因為你不相信物質匱乏的愛情會讓人幸福。相愛有什么用，餓的時候能吃飽嗎？兩個人連房子都沒有，總是租房，漂泊，最基本的安全感都沒有，哪來愛情？

2、情愛為什么倦怠

對于相愛中的兩個人來說，恐怕沒有什么比天天待在一起耳鬢廝磨更美好的事，同樣，也沒有比天天待在一起耳鬢廝磨更危險的事。根據美國科研機構所做的一項調查，生活在一起男女中有會因為無法忍受每日的生活而選擇分居和分手。

當每日的雞毛蒜皮慢慢抵消了當初的海誓山盟，當吵架代替銷魂的同房成為了每日的必然，當兩人之間的快樂漸漸消退，倦怠就會不知不覺的爬上你們的心。往好了說，這種倦怠會讓你不再熱衷于構筑兩人世界，會讓你想盡辦法逃避對她的床上責任。往壞了說，當你感到疲倦時，說明你們的愛情就已經跟你撒喲那拉50%了。

倦怠真兇4宗罪

倦怠來勢洶洶，讓你和她雖然依舊如膠似漆，但就是在床上提不起“性”趣。但是你有沒有想過，那些造成你們“無性”傷害的，可能就是生活中雞毛蒜皮的小事。現在就讓mf幫你揪出四大造成床笫倦怠的可惡真兇!

真兇1號：平淡無奇

我相信你們都各自擁有著豐富的生活。在單位，你們面對的是風風火火的boss，是媚眼飄飄的秘書，是緊張刺激(或者操勞無比)的工作;離開單位，等著你們的有籃球場上的科比麥蒂、有商場里瘋狂血拼的閨中密友。但是回到家，你們不禁感嘆——怎么還是他/她。相信我，再渴望安定的人也絕不會專注于平淡無奇毫無波瀾的生活。一成不變確實能讓人產生安全感，但是同樣也會讓倦怠以第三宇宙速度向你們加速襲來。先別忙著去找心理醫(yī)生，如何讓自己的生活產生一些美妙插曲才是你們應該討論的問題。

打?。阂粋€意外的禮物、一頓特別的晚餐或者丟棄例行公事般的前戲——每一個改變都是不錯的驚喜。

真兇2號：工作壓力

很顯然，你在努力的工作，否則你也不會有閑心在這里看我們的mf雜志。但是你有沒有將在工作中面對的壓力轉嫁到生活中來?你會不會在打開房門的一瞬間仍舊考慮著明天下午的會議?你會不會在抱著她的時候腦海中仍舊飄過老板憤怒的面孔?也許你認為自己的神經強勁得足以應付緊張的工作，但是那些壓力依舊會讓你的心情產生改變——易怒、萎靡、抑郁或者暴躁——即使是在床上也不例外。

打?。汗ぷ鲏毫κ强隙ù嬖诘臇|西，你要做的是讓這種壓力盡量待在八小時內或者跟你的伴侶撒嬌而不是撒氣。

真兇3號：柴米油鹽

什么叫生活?生活就是1%的快樂外加99%的瑣碎組成的混合麥片。當你過于專注于那99%的瑣碎之時，那僅剩的1%就容易不翼而飛，不是么?；叵胍幌?，你們的生活中是否充滿著這樣的對話——中午吃什么啊?我的襯衫放在哪里了?你為什么沒把我的外套拿去干洗?——沒錯吧?就是這些柴米油鹽醬醋茶將你的生活填滿，以至于快樂和戀愛都沒有機會鉆進來。

打?。和砩铣允裁唇^非那么重要，當你們把自己置身于瑣碎生活之外的時候，再重新看看身邊的他/她。

真兇4號：太過熟悉

對于天天生活在一起的兩個人來說，恐怕這是我們最不愿意面對的事實——在你們越來越熟悉對方的生活和身體的同時，也越來越對這些已經熟知的事物感到乏味和提不起性趣。就如同當你第n次拿起肯德基里面噴香四溢的雞腿，卻早已沒有了兒時的期待和雀躍?？绝嗠m好，吃多了也反胃，何況你對于她的反應已經了如指掌，她對你的招數也爛熟于胸。再想想自己辛苦的手指、疲勞的腰肌，算吧，還是洗洗睡了先。

打?。呵f別對你的她探秘過度。你自認為有權利去窺探她的生活和身體，但是可能會因此丟掉愛情和云雨的快樂。